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作者:幽默笑话    发布时间:2020-01-12 17:05    浏览::

1、起床药:掀被子冬天来了,又到了“早起特别难”的季节,你想早起吗?那就掀被子吧!自从有了掀被子,就再也没有赖过床、贪过睡,还赢得了室友的一致夸赞:“你丫的有病吧,掀我被子干嘛!”“滚犊子,在我决定放弃温暖起来揍你之前!”“考研狗,赶紧走,要不然,爆你头!”等等。。。药品名:掀被子有效期:秋末至春初使用方法:一天掀一次,一次掀三个!副作用:轻者挨骂,重者遭揍!@老鼠爱吃猫

2、今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!@丙璇大哥

澳门金莎网址,3、甲:我发现我现在看电影手直接闲不住啊!乙:你怎么和女的一样啊,看电影这么喜欢吃零食!甲:我不喜欢吃零食啊!乙:那你手怎么闲不住的啊!甲:你说呢?乙:尼玛,岛国片啊!@潇洒小哥

4、审“我”芝麻官:“带人犯上场!”人犯带到了审判场。芝麻官:“人犯,你叫什么名字?”人犯:“我。”芝麻官:“你怎么不老实,我是问你,叫什么名字?”人犯:“我的名字只有一个字,叫我”芝麻官:“你为什么叫我?”人犯:“因为我妈说我小时记性很差,名字的字数多了怕我忘记我的名字,所以只取了一个‘我’字。”芝麻官:“原来如此。嗯!那我你听好了,我要如实回答?”人犯:“那是。”芝麻官:“现在正式要审问人犯了,先给我上茶。”下手给人犯上茶,芝麻官大怒:“你们瞎眼了,你怎么给人犯上茶?是给本官上茶。”于是,下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。芝麻官:“人犯,可知罪?”人犯:“知罪。”芝麻官:“有人告我抢劫民女,是有此事?”人犯:“这个要问你自己。”芝麻官:“我是问你?”人犯:“我记性差,记不着了。”芝麻官:“嗯,我不老实,是吗?来了啦!上大刑,打四十大板!”打手:“大人,谁不老实?”芝麻官:“我!”打手:“那打谁呀?”芝麻官:“那肯定是打我呀!笨蛋,这问!”噼里啪啦,四十板落到了芝麻官身上,芝麻官被打的鼻青眼肿,气喘喘的说:“你们犯了天啦,竟敢打本官!”打手:“你不是叫我打你吗?”芝麻官:“你他妈的,台上的我是本官,台下的我是人犯,今天审我都翻天了!”@精华相馆

5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~@付程程

6、某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?”局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!”@带笔从戎

7、开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”@nanshanyuzhu

8、文青买肉我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”说完便潇洒而去!

9、胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道:“当真?”我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”

10、老师给同学们讲课:“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!”小明一听,道:“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!”老师:“哦,你爷爷搞地质工作的?”小明:“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”老师:“你滚出去!”@因风化龙

1、光棍节之《春晓》冬眠不觉晓,处处闲孤鸟。频频求偶声,如愿何其少!

12、婚姻变奏曲花前月下头蹭头,槐荫撮合牵绣球,新婚夜夜猛如牛,老婆怀孕不自由,生娃过后云罩头,作业总给别人留,为会情人绕着走,家田闲了耕地牛,晚上睡觉在两头,同床异梦各自愁,白头偕老成空话,天堂路上孤身游。

13、兔子自打娶了乌龟,就变得懒惰起来。这天午饭后,乌龟让兔子帮着做家务。乌龟:床腿松动了,你去修一修吧。兔子:我又不是木匠。乌龟:卧室灯泡坏了,你去换一换吧。兔子:我又不是电工。乌龟还想张嘴,兔子气呼呼地跑出了家,到外面玩耍去了。直到晚上,兔子才回家。它发现床腿修好了,灯泡也换好了,就诧异地问道乌龟:“谁干的?”乌龟应道:“你走后,我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过,问明情况后,它愿意帮我修床换灯泡。不过,它提了个条件。让我要么给它找个媳妇,要么陪它在修好的床上爽一下。”兔子赶紧接过话:“大街上到处都是骚母鸡,你随便给它找一个呗。”乌龟红着脸说:“我又不是媒婆。”@房钟客

14、在“双十一”零点的时候撸了一发,顿时感觉我和马云是一样的,短短几十秒就是上亿的量,唯一不同的是他是摄入而我是射出…… @我不是二哥

15、老婆一边在照镜子,一边嘀咕:老天太不公平了,为啥我就这么一点高?老公:老婆,别抱怨,老天对每一个都是很公平的,不都说上帝给你关一扇上门,就给你留着一扇窗吗?老婆:说的好听,那我的窗呢?在哪?老公拍拍老婆的肚子:你看,这不是吗?老天给你关上了长高的门,但是给你开了长胖的窗啊。老婆,啪:尼玛……

16、老公一伸手:老婆,我的这个月的零花钱呢?老婆:老公,马上就是双十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。老公:双十一怎么了?打折扣怎么了,我也不网购啊。老婆:我只是想说双十一到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。老公:……

17、哥坐在那看足球赛,一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来:凭我多年经验,一看就知道是假摔,假摔……哥看着大爷,很好奇的问:大爷,看不出啊,你也踢足球啊。大爷:啥足球?哥:那你怎么知道他是假摔?大爷:我摔了那么多次我能不知道?不过从来没像他这样,人家一扶,不要钱就跑了的。@往事如风

18、妈妈累得只想睡觉,但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿,你很像我小时候。”“那当然,我是妈妈你生的嘛。”“但我小时候没你这么多话。”“哦,那是因为你知道的没我多,无话可说。”“那我现在知道的比你多,话也不比你多呀?”“妈妈,人要谦虚一点,总有我知道你不知道的。”“哦?比如?”“今天下午你不在家,我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

19、一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了。女儿:“妈妈,你得快点,要么就人财两空了。”妈妈:“这么严重?”女儿:“嗯。我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱。没了人又没了钱,不就人财两空了?”妈妈。。。@xiaoqinger

20、老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有,我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的,用来气你的!这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!@丁小布

21、消防也要幽默1、你不想把自己的生命无辜地变成灭火粉的样子,就应该熟知和爱护每只灭火器。2、人生两大忌:只懂得给手机充电,不懂得给生命消防。3、莫将烟头抛之脑后,否则你会变成烟灰!4、乱烧纸钱冥币者,反招地府阴兵来!5、再冷也不能头脑发热,乱生烟火;再热也不能大脑贯冰,永开空调。6、可以流动理智,切莫流动吸烟!7、莫让电热毯变成带你进入天堂的飞毯!8、睡觉之前,请你吹灭掉阿拉丁的神灯,熄灭好太上老君的炼丹炉!9、你的大脑千万别进水:水可以克火,但不能克水上的燃油,更不能克心理的麻痹。10、谁堵塞了消防通道,谁就制造了集体坟墓!11、堵死紧急出口,等于杀人灭口!12、你是喜欢放危险的鞭炮,还是喜欢听下葬的哀乐?13、爱情可以来电送秋波,油站禁止放电收微波!14、远离花花公子波波妹子的化纤静电服,杜绝熊熊燃烧滚滚向上的末日危险火!15、灭火器的价格和生命的价值比起来算啥?所以,请你在门口配备好自用的灭火器。16、机动车带上灭火器,行万里带回幸福来。17、你是愿意挂一只灭火器,还是愿意挂一串药水瓶?18、可以灭火自救,切莫玩火自焚!19、不把火患当回事,生命就会成火灰!20、莫因用火不慎,使自己变成现实版的木乃伊!21、你的责任和身体可以无压力,但灭火器切莫无压力!22、消防车的速度再快,也没火灾的速度快——还是要人人提高防火意识!23、不要在易燃易爆场所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戏” !24、火灾可能发生无数次,你的生命却只有一次!25、用火的大脑莫进水,防火的大脑莫死机。26、尊敬“11·9”官兵,打击“9·11” 犯罪!27、当有人的衣服着火时,“你赶快给我滚!”是最尊重他的一句话了。28、今日懒得防火演练,明日火灾难得活命。@云南龙二水

笑话集原创笑话精品展第九十五期